ОКАЯННАЯ

Моим деткам было бы сейчас двенадцать и четырнадцать лет. Мальчик? Девочка? На кого они были похожи? На папу или маму?
Вырвать их, разорвать на кусочки холодными, безразличными хирургическими инструментами. Слабоумие сердца! Разве нормальный человек, может допустить мысль об убийстве ребёнка, чтобы получить свободу, материальные блага, улучшение жилищных условий? До какой степени безумия дошло общество, если оно не судит, а оправдывает своих убийц? Таких, как я. Окаянная.

Муж, врачи, политическая и экономическая нестабильность, советники и советницы? Никто не в состоянии вынести приговор маленькому человеку, кроме матери. Она – последняя инстанция. Мамин живот – самое безопасное место, недоступное для большого и жестокого мира.

Несостоявшаяся мамина радость. Первый шаг, первый зуб, словно перевязанные ниточками ножки, ручки. Первые синяки и слёзы. Не горькие – мама рядом. Мама пахнет молоком. Мама прижмёт к себе и все беды исчезнут сами собой. Мама –всегдашняя защита маленького сердечка, которое начинает биться уже на третьей неделе жизни . Будущий интеллект, таланты, вкус – весь генетический код человека с первого дня зачатия вмещается в одну клеточку. Через крошечную точку Бог приобщает нас к чуду рождения жизни. Делает сотворцами. Сам пребывает в нас с зарождением жизни. Творческим замыслом Божьим точечка должна вырасти в поэта или священника, врача, а, может, просто стать для кого-то самым родным и близким человеком. Спасти чью-то жизнь, улыбнуться в трудный момент, пожать руку. Страдать, бороться, возрасти, стать человеком.

Но нет, творческий план Бога не совпадает с нашими планами. Разве возможно рожать третьего ребёнка в общежитии, при нищенской зарплате? Можно. Можно было вместе преодолеть трудности, всей большой дружной семьёй.

Сейчас в моей семье семь человек. Пятеро деток. Двое – сыновья - уже стали взрослыми. Два абортированных младенчика. Мои крошечные, родные. Мои. Боль бесконечная. Живые. Сущие на небесах. После аборта в сердце пустота гуляла и сердце выхолаживалось той пустотой, леденело. Мысль, что вы где-то есть –спасительная. Не со мной, не рядом, в Занебесье. Маленькие мученики, вы крещены не мной, не в храме. В Отчем Доме. Милостью и любовью Божьей. Отчаянно верю в это. И через свечу, через милостыню, через всякое доброе дело, которое Господь мне посылает во исполнение, передаю вам частичку материнской любви. Чудо! Любовь, запланированная Боженькой, никуда не делась, она есть, вам предназначенная, только передать теперь её непросто. Не работает передатчик, если мысли к земле привязаны, не поднимается воздушным змеем в небеса душа, чтобы на несколько драгоценных мгновений соединиться с вами в попытке прижать к себе сотканные из небесной ткани души. Души моих деток. Мне снился сон, в котором я прижимала вас к себе крепко-крепко. И на какое-то мгновение вы вновь стали частью меня. В те несколько мгновений сна я была счастлива как никогда.

Пузырёк мой! Пятый ребёнок. Младшенький. Радость моя скоротечная. Спасибо тебе, что ты был. Слава милосердному Богу, что позволил мне испытать эту бесконечную радость встречи с новой жизнью ещё раз. Окаянной детоубийце послал такое неожиданное, незаслуженное утешение. Два месяца носила я под сердцем жизнь. Каждой клеточкой чувствовала, что ты думаешь, чего хочешь. У беременных как заведено? Маленький даёт знать, чего в мамином организме не хватает, просит, требует этого. Мой маленький требовал, чтобы я шла в храм. Исповеди требовал. Причастия. Мудрый маленький Пузырёк. Дети, даже будучи одной маленькой точкой, они лучше нас. Никогда я столько не молилась. Никогда столько не плакала. Как же я верила, что я смогу вымолить своего Пузырька. Только вера моя была маленькой, много меньше горчичного зёрнышка. Ушёл Пузырёк к тому, кто есть Любовь. Умер для жизни земной от недостатка любви в мамином организме. Разбудил свою маму и ушёл к Отцу Небесному. И путь у нас с ним один, иначе больше я своего Пузырька не увижу. Мой маленький воин Света. До этого я никогда не испытывала такой нежности, такой отчаянной смелости и такого всепоглощающего чувства безусловной любви.

Детки мои, которых я убила, и ты, Пузырёк. Как многому вы меня научили. Как много вы сделали для меня. Крохотные мои, несостоявшиеся детки, Христос Воскресе!

Слава Тебе, Господь Воскресший, что подарил мне надежду когда-нибудь в Царствие Твоём обнять потерянных детей. И, помня, что нет у Тебя мёртвых – все живы- не только выплакать на исповеди грех, но и посылать родным моим человечкам мои мысли, любовь.

Будущие мамочки, какие вы счастливые люди! Благослови вас Господи и сохрани от бед и болезней вместе с маленькими! И вы сохраните свои крошечные сокровища. Нет бед и тягот, которые милосердный Боженька не помог бы преодолеть своим детям. Просите, и дастся вам.

Вдруг да прочтёт эту мою публичную исповедь сомневающиеся сердце. Девочки! Невозможно простить себе убийство ребёночка! Пусть не сразу, через год, через два, через десять лет накроет ужас совершённого преступления.

Мамочки, совершившие этот грех, скорблю и плачу вместе с вами. Ничто не может залечить рану, только исповедь. Господь – любовь, только у Него есть лекарство для раскаявшейся души. Он плачет вместе с нами и не перестаёт любить нас.

Прошу ваших молитв об окаянной грешнице, рабе Божьей Елене.